О блоге
Чат
Канал
Toss a coin ♪
 
#mind
06 Feb 2021

Аутентичная коммуникация

О курсе
Коммуникация с людьми — самая наболевшая тема за 2020 год для меня. Поэтому опишу, что усвоил на курсе по аутентичной коммуникации. О нём я узнал случайно на канале Ponchik News. За короткое время у меня появилось доверие к автору канала — Лёше Иванову, он глубоко копает в нейронауки, поведение, психологию и умеет объяснять сложные темы.
Мне пообещали, что я научусь меньше бесить людей и реже беситься на них, что похоже на big deal. Уверен, что решение личного «бутылочного горлышка» стоит в разы больше чем номинальная цена за курс.
Что такое аутентичное общение
Аутентичное — значит в ладу с собой. То есть это коммуникация на высоком уровне согласованности без лицемерия и противоречий. Чтобы добиться высокого уровня доверия к собеседникам в первую очередь стоит принять себя и то из чего «себя» состоит.
Если я имею противоречивые установки, привык игнорировать ощущения в теле, вкладываю в окружающих больше чем в себя, то у меня будет разлад каждый раз при общении с людьми. На внутренние конфликты и перепроверки уходит много ментальных сил, а уделение внимания всем окружающим без приоритета съедает их остатки.
В результате у меня, происходит систематический разлад на уровне общения с коллегати и близкими. А находясь в лишённом сил состоянии мне легко перейти на пассивную агрессию или оскорбления. Ещё я стремлюсь ставить в приоритет по доверию коллег в ущерб друзьям, хотя это несоизмеримые по значимости для меня люди.
Уровни коммуникации
Первое, что меня поразило — модель уровней коммуникации. О них я написал подробнее тут. Вкратце, это шесть уровней на шкале доверия между собеседниками.
Сверху вниз:
глубинные убеждения
потребности
чувства
мнения
факты
болтовня ниочём (smalltalk)
Ещё раз, чем выше, тем больше требуется доверия к собеседнику и расслабленност для коммуникации. Если в беседе один находится на низком уровне, а второй говорит на высоких, то коммуникация тупиковая — обмена информацией не происходит, а стресс нарастает. Примеры: атеист переубеждает верующего (факты vs убеждений).
Если расставить свои отношения с окружающими по тому, на каком уровне чаще всего происходит общение, то можно увидеть всё ли с этим в порядке. К примеру, я сразу обнаружил, что с друзьями и родственниками часто не выхожу за уровень мнений, а с коллегами, особенно руководством сразу стремлюсь на высокие уровни. В результате получаю несоответствие, ведь близкие наоборот нуждаются в доверии, а руководству оно часто излишне.
Чувства и потребности
Чувста и потребности — это основа осознанной и аутентичной коммуникации, но оно требует опредлённого взаимного доверия. Легко испугаться ситуации, в которой я открываюсь человеку, а он надсмехается над этим или даже использует это для манипуляции. Однако с близкими людьми такой сценарий либо редкость, либо патология.
Научившись распознавать в себе больше эмоций и их выражение в словах, я могу быстрее заметить и сообщить об изменениях. Но насчёт важности скорости и доступности обратной связи я писать здесь не буду. Просто скажу, что считаю это фундаментальной ценностью в общении.
После усвоения и небольшой практики я стал замечать как лёгое упоминание о своём дискомфорте или радости может влиять на разговор. Так, конфликт в магазине оптики вовремя был остановлен, а общение с напарницей по курсу — с каждым созвоном становилось всё довереннее.
Фундамент чувств
Потребности — более фундаментальная сущность чем чувства. Они более длительны и влияют на поведение в общем. Нужда во сне или потребность в признании сильнее повлияют на ход разговора чем настороженность или заинтересованность.
Я считаю, что чувства или эмоции (разница есть, но незначительна) это проявление потребностей в разных контекстах и с разной интенсивностью. Они будто буквы, из которых состоят слова: если я чувствую гнев, отвращение и печаль в схожий условиях, то становится легче определить потребность стоящую за ними.
К примеру, три перечисленных чувства во время разговоров о повышении в компании намекают о потребности в признании, которого не хватает и в котором отказывают.
Просьбы, которые тяжело игнорировать
Имея багаж знаний об уровнях доверия, чувствах и ценности потребностей я могу использовать это для формирования аутентичных и эффективных запросов к окружающим.
Часто бывает, когда просьбы просто игнорируются или оспариваются, что больно. Однако, это чаще всего результат непонятности и слабой убедительности просьб. Чтобы запрос был ближе к собеседнику можно дать ему возможность прочувствовать его и проявить эмпатию.
Четыре шага к аутентичной просьбе
Наблюдение, которое стремиться к нейтральности, объективности и фактичности.
— Саша, я заметил, что за последнюю неделю ты трижды ложилась спать после 12 часов.
Чувста, которые я испытал относительно наблюдений. Выражаются с помощью я-сообщений, без осуждения.
— Каждый раз я чувствовал грусть, страх и разражение.
Личная потребность, которая лежит за испытанными чувствам.
— Так как я имею слабую ЦНС, то недостаток сна у меня выражается в дополнительных проблемах с риском получить обострение. Поэтому я много вкладываю в качество сна и в привычки раннего отхода ко сну. Так как ты легче переносишь недосып, то я вижу, что недосып это пустяк и мои привычки имеют мало смысла. После этого мне требуется воля для раннего отхода и я чаще ложусь после 10. Так, я испытываю тревогу потому что не могу контролировать важный аспект своего здоровья.
Просьба, с возможностью самостоятельного решения.
Можешь ли ты напоминать мне о важности сна если видишь, что уже 10, а я бодрствую вместе с тобой?
Именно такая просьба изолирует привычки собеседника от моих, легка и помогает удовлетворить только свою потребность без навязывания.
В такой форме каждый из пунктов становится субъективным и неосуждающим, а просьба понятной, с чем тяжело поспортить. Более того, запрос становится более осознанным и эффективным ведь в нём пропадает осуждение и передача ответственности.
Я считаю, что человек вряд ли захочет ответить «твои проблемы, сам разбирайся». Потребности — универсальный язык, который понятен нам благодаря возможности представлять опыт людей на себе.
В сущности это называется ненастильственным общением (ННО) — методикой, разработанной Маршаллом Розенбергом. Он улаживал конфликты между противоборствующими сторонами, приступными группировками и помогал людям найти общий язык с родными. Книга «Ненасильственное общение. Язык жизи» рекомендуется к прочтению сообществами рационалистов (Кочерга, CFAR, LessWrong)
***
Это была лишь часть моих открытий от курса «Как сделать, чтобы не бесило, пожалуйста» от Лёши Иванова и Светы Шединой. Если вам он интересен, то я могу достать для вас промо-код.
Ссылка на курс: https://derzhites.ru/kurs

Ты можешь подписаться

powered by 
boosted by